Qual é o outro lado da história que nunca foi contada?

São Paulo, 05.05.2020 às 19h45

⚠️Alerta: Post longo e com MUITAS verdades. Só inicie se for até o fim.⚠️

Nada melhor que começar relembrando a “história”, né?

Obs.: Se você já conhece a história, pode pular a parte dos links e...

•          Meu 1º post – agora mamãe
•          De volta ao lar (temporariamente)
•          Definitivamente de volta ao lar - 63 dias
•          1 ano de bombom
•          Maternidade Resgatada
  
  

...continue aqui em diante

Q-U-E fase intensa, que fase que me rendeu tanto amadurecimento, uma busca incansável pelo autoconhecimento, luta gigantesca comigo mesma e  que têm uma ligação direta do porquê parei de escrever no blog.

FALANDO NISSO, POR QUE PAROU DE ESCREVER NO BLOG? POR QUE SUMIU?

Desde que eu e o preto decidimos engravidar, passei a me informar de todas as formas. Eram tantas informações, que decidi que concentrar tudo em um blog, seria ainda mais proveitoso do que compartilhar apenas no Fórum das Tentantes do BabyCenter. Enfim, nascia ali um blog (março/2010).

O que era apenas um local para compartilhar as informações que eu colhia pela internet afora, passou a ser um lugar de bastante visualização e não demorou muito pra eu sentir que precisava ter cuidado com o que se escrevia. Não era só escrever o que sentia, achava, fazia, pensava. Bateu aquela responsa, sabe? rs.

Fiz muitas, mas muitaaas amizades pela blogsfera, trouxe muitas amizades dos fóruns pra cá. Uma grande rede de mulheres incríveis com o mesmo objetivo, SER MÃE.

Enquanto umas ganhavam o tão sonhado positivo, outras já estavam gravidinhas e outras tinham suas “bolsas” rompidas e compartilhavam com as demais, a experiência do parto, as escolhas etc. Além de compartilhar os medos, ansiedades, os positivos, as perdas. Enfim, uma verdadeira rede de conhecimento, troca gostosa e sincera.

Aqui contei:

- A chegada do tão sonhado “positivo” (foram 3 meses de tentativa);

- Como contei para o papai, pra família;

- 1ª vez que ouvi o coraçãozinho;

- Semana à semana da evolução da gravidez;

- Preparo de tudo pra chegada da bombonzinha (quartinho, compras, presentes, mala da maternidade, lavagem das roupinhas, qual seria a roupa escolhida pra saída da maternidade etc.);

- Escolha da maternidade;

- Ansiedades etc.

Só não contava que o nascer da Emily e tudo que aconteceria comigo, me tiraria do eixo, viraria a vida de cabeça pra baixo, me tiraria do contexto de uma "mãe normal":

• Ela não nasceu no Centro Obstétrico e sim no Centro Cirúrgico;

• Amamentei no peito poucas vezes;
• O preto/papai não pôde assistir o parto como esperado;
• Meu parto não foi natural/normal e nem cesárea, foi um corte vertical, porque depois que o obstetra fizesse o parto, seria/foi feito uma laparotomia exploradora (investigação abdominal);
• Me despedir da minha mãe, do preto e pedi que ele prometesse cuidar da nossa filha como nós dois tínhamos sonhado e imaginado porque eu tinha certeza que eu morreria;

• Ver a pequena por fotos, tiradas pelo preto, que se dividia entre me fazer companhia na UTI e ir ver a nossa filha no berçário;
  
  UTI, que dias difíceis, ver um a um da minha ala falecer, leite empedrar, febre surgir e persistir, veias não aguentarem os medicamentos e precisar fazer uma microcirurgia para o acesso ser pelo pescoço, banho de leito, pedir para as enfermeiras abrirem a cortina pra única distração: acompanhar uma faixa de um prédio, e imaginar o que as pessoas estavam fazendo dentro daqueles apartamentos, e sonhar estar em casa com a minha família;
  
  Lembro de começar a inchar e a enfermeira pedir pra minha mãe evitar o contato físico, porque eu estava vindo a óbito.
  
  Foi na UTI que começaram a cogitar dar altar da Mimi, surtei, surtei feio, chorava sem parar e implorava para que o preto não permitisse que isso acontecesse. No dia seguinte da minha alta da UTI era dia 24.12, sim, Natal.
  
  Passamos o Natal nós 03 juntinhos, olhando os fogos em uma janela bem grande, de ponta a ponta. Não era a maneira que imaginamos, mas estávamos nós 03 ali, bem juntinhos. Mal sabia o que ia vir horas depois...

• Foi no Natal (durante o dia 25.12) que a Mimi teve alta do hospital. No dia seguinte, ela se foi. Eu só queria vivenciar a cena vista no dia da definição da maternidade - com passos lentos e cuidadosos entrar no carro junto dela, com a roupinha escolhida com tanto carinho, sabe?
  
  Ver minha pequena ir embora sem mim, foi o pior dia da minha vida. Não que eu queria que ela se mantivesse no hospital correndo riscos, eu queria mesmo que a realidade fosse outra.
  
  Minha mãe chegou a me falar que levaria ela pra casa com uma roupinha comum porque eu logo sairia de lá e no dia da minha alta, a Mimi me buscaria e ela a vestiria a roupa sonhada. Mas não foi o que aconteceu.
  
  
• Ela foi embora dia 25.12.2010 e eu só fui para casa definitivamente, dia 16.02.2011. Ou seja, passou Réveillon, meu aniversário (24 anos). Ela me visitava, de tempo em tempo, mas quando tive alta mesmo, já não cabia a roupinha escolhida e nenhuma outra.                                      

                               

• Cheguei em casa ela já estava com 02 meses completos, já não tinha mais cólicas, já dormia no berço dela e boa parte da noite. Minha mãe passou a me ensinar a rotina dela, como ela gostava de ficar, como dar banho. Pensa na ruptura tremenda que tivemos? Uma hora ela estava na barriga e era minha, em outra hora, eu estava aprendendo como lidar com a minha própria filha.

                                   

• Voltei debilitada, tive todo processo de me recuperar de 5 cirurgias, 63 dias de internação, emagreci bastante (nessa fase de 106kg para 75kg), mas não sabia que em casa chegaria aos 54kg. Consciência corporal ZERO. Andava desengonçada, não sabia quanto de impulso usar para dar um passo, muito menos dançar, qualquer pequeno esforço eu passava mal. Minha parte mulher? Auto estima no chão, o corpo cheio de cicatrizes, sem condições.
  
  Se quando eu estava hospitalizada e a Emily nasceu, o hospital não sabia que andar me colocar (pós operatório, maternidade etc.), dirá eu entender que lugar eu ocupava na vida naquele momento. Mãe? Passando mal ao dar o 1º banho na filha? Sei que estava pós operada, debilitada, fodida lascada...
  
  
  Eu lia os blogs, os posts das amigas que iam se tornando mães dizendo sobre o AMOR tão sublime delas pelos filhos recém-nascidos e me sentia pior ainda. Dentro de mim puro conflito.
  
  
  
• Dificuldades financeiras de “penca” e tinha toda uma alimentação especial e que custava muito caro. Leite? NAN – R$ 80,00 cada lata. Escolhíamos qual conta seria paga mês a mês.

E no blog? Vou escrever o que, se eu não sou mais referência de uma mãe normal?

A VERDADE? Com risco de ser interpretada como “vitimismo”?

Para isso não acontecer, eu sempre falava no mesmo sentido de “ah não amamentei e os peitos ficaram flácidos, mas quem importa, depois a gente coloca um silicone, o importante é estar viva”. Sim, o mais importante era estar viva, mas não estava tudo bem, eu não precisava exigir estar bem tão rápido, lidar com aquilo de forma tão brilhante, porque não era verdade. Mas eu queria me adequar a uma mãe normal, que vocês/elas se identificassem ainda assim comigo de alguma forma e não apenas compaixão.

MENTIRA? Mas eu sempre fui tão de verdade no blog.

Então segui com o blog de forma bem espaçada com as verdades que podiam ser ditas.

EM RESUMO...
Passei a me sentir um peixe fora d’água assim que me minha história passou a ser diferente de todas mamães da época e tinha certeza que nenhuma teria interesse pelos sentimentos atuais, porque não tinha semelhança alguma com as delas e quem ainda estava aqui, tinham expectativas de uma realidade muito complexa que eu não conseguia contribuir e sentiam muita, mas muita compaixão.

Ah, uma coisa muito intrigante aconteceu depois do TODO (ou durante o TODO, rs). Eu esqueci de TUDO que vivenciei com cada uma de vocês - quando não era da pessoa em si, era do que vivenciamos juntas (conversas, forças que demos umas às outras, trocas de carinho, informações, amizade, mensagens etc.). Já pensei em falar a verdade, mas pensei também que poderia ser ofensivo de alguma forma.

Mas fico muito feliz quando alguém me manda nos comentários das fotos do Instagram (@talywatanabe | @pqsim), no direct e até mesmo no Facebook que me conhece desde aqui, no blog ou do fórum. 

Tenho planos...

Sei que o blog não é o meio de comunicação mais popular hoje em dia. Vlog não tenho coragem de gravar, rs. #simsoutimida

Então, vou caçar cada uma de vocês no Instagram ou Facebook - “mas como quirida?”. Pelos comentários dos 313 posts feitos aqui é um caminho.

Quero de verdade, conhecer minha história, minha relação com cada uma daquelas que foi tão essencial em um dos momentos mais especiais e conflitosos da minha vida, a MATERNIDADE.

Se você é uma delas, e está lendo esse post. Por favor, me conte a nossa história?

Pra finalizar, uma foto da Mimi nos dias de hoje